SofieTerezia

... Är bara så satans tunga!
Jag känner mig nere och förvirrad.
Jag saknar att vara hemma med min lilla Elias som plötsligt har blivit stora Elias...
Insåg idag att om 2 och en halv månad så fyller han 2 år!
Förstår ni?! 2 år!

Det skrämmer mig att tiden bara försvinner iväg på det sättet, han har blivit så självständig och känner mig inte lika behövd längre :P
Även om jag är superstolt över hur fantastiskt duktig han är så blir jag ändå så ledsen... Min lille bebis har blivit en "stor" pojke <3

Det har börjat bli tomt om kvällarna när han har gått och lagt sig.
Speciellt idag när han ville gå och lägga sig redan kl. 18... Självmant!

Jag hade velat ha sällskap vissa dagar och vissa dagar, bara få lov att vara ifred.
Inga krav, inga skyldigheter utan bara casual.
När jag känner för det :)
Det hade vatt skönt just nu...

Nu ska jag kramas med min lilla doggie dog som snarkar bredvid mig.
Godnatt!

S....*

Är det egentligen konstigt att jag inte når fram till mina känslor?
När ska jag ha tiden till att bearbeta allting?
Har jobbat 8-10 timmar varje vardag sen efter julhelgen....
Jag får knappt någon tid med min prins och sen är det hemmet som ska hållas i hyfsad ordning.

Jag hade behövt stortjuta ordentligt...
Det hade känts så mycket bättre!

Jag grät när jag förlorade min älskade Baby, den 29 december 2011...
Men efter det så har jag inte kunnat gråta mer.
Även om saknaden efter henne gör så satans ont så kan jag inte riktigt känna det, förutom i hjärtat...
För det pumpande lokomotivet värker dagarna i ända...
Stackars den som är i närheten utav mig den dagen som korken väljer att släppa!
Jag lär visa mitt förstörda inre 10 gånger om.

Det är egentligen aningen tragiskt att man är så beroende av jobb och pengar att man måste skjuta resten åt sidan för ett tag.
Jag hatar att knappt kunnat hämta Elias på dagis de senaste 3 veckorna.
Dom dagarna jag slutar senast 17 är dom bästa på hela veckan!
När jag själv kan få mötas av en solskensunge som rusar genom avdelningen för att ge en världens största kram!

Istället så har det flesta dagar sett ut som så att man har fått hämta honom hos min mamma eller syster och att man är därifrån tidigast 19...
När man väl är hemma så är det ju dags för sängen..
Det är vid sådana tillfällen som jag egentligen gråter, men just nu så kommer det ingenting.

Detta leder också till hemska nätter där man ligger sömnlös fast attan är så trött att man inte kommer ihåg vad man heter...
Visserligen så kan jag glömma bort det ändå.

Ikväll känner jag mig dock väldigt nannig och hoppas på att jag kan få somna utan problem.

Så godnatt alla mina kära läsare!

S....*

Jag känner mig så instängd och kvävd i mig själv!
Det känns som att jag inte kommer fram till varken hjärta, ord eller tårar...
Egentligen är jag inte en person som håller inne känslor... Jag har alltid varit väldigt tydlig med vad jag känner och vem jag känner det för.
Har jag varit ledsen så har jag stortjutit, har jag vatt glad så hat jag haft ett leende upp till öronen och har jag varit arg så har det sprutat eld ur öronen på mig!
Men nu är det bara... Ingenting... Det började med att jag bara visade mina känslor för mina nära och kära men bitvis så har det blivit färre och färre människor som jag har öppnat mig känslomässigt för...
Därefter ledde det till att jag tog itu med det när jag hade ensamtid på kvällarna.
Men nu! Nu kommer där inget alls, när jag känner att jag kan låta tårarna komma så tar det bara stopp!
Jag känner mig så proppfull!
Alla känslor står högt upp i halsen på mig och gör mig illamående!
Jag vill ställa mig i ett rum med massvis med ömtåliga saker och bara kasta allting i väggar och tak...

Jag måste få utlopp för allt detta men kan inte hitta proppen till detta överfulla badkar som dränker mig.
Gud vilken ångest detta ger mig.
Fan!

Det är tur att jag har Elias som ger mig lyckorus, inget är bättre eller finare än mammas älskade goding! <3

S....*

Det verkar dock som att onda ting kommer hur många som helst åt gången...
Varför är det så att svåra saker i våra liv händer på en och samma gång?
Olyckan kommer aldrig ensam, det är väl så man säger?

Ni vet dom morgnar som börjar helt på fel håll, väckarklockan ringer inte, barnen vill inte gå upp, mjölken är slut, du spiller på dina rena kläder och bilen startar inte... Sen bara fortsätter dagen på samma sätt och man frågar sig vem man har gjort förbannad egentligen...
Dom dagarna känner man sig bara så slut!

Men! Hellre en sån dag i veckan än allt annat som kan ske på en och samma gång i livet.
Svåra seperationer, nära och kära som är sjuka, förlorad vänskap, stora svek och djupa sår som ska rivas i...

Jag försöker verkligen tänka på att allt händer för en anledning men samtidigt så undrar jag alltid varför man ibland ska behöva utsättas för så svåra prövningar när man redan har en mörk nyans runt om en.

Det som inte dödar, det härdar?

Jag antar att livet helt enkelt är uppbyggt på detta sättet och att efter vi har haft en väldigt lång och svår period så får vi vår lycka.
Kämpar man så lönar det sig.

Skickar ut positiv styrka till er alla där ute!
Alla ni som har en sån här period nu, sätt er ner, stäng ögonen och ta ett par djupa andetag.
Kram!

S....*